Con ésta son VI

Mi “relación” con Zahir iba bien, bueno, todo lo bien que se podía llevar ya que estaba el tema del novio y la distancia. Estábamos deseando abrazarnos, besarnos, mirarnos a los ojos… Dios, lo daría todo por haberlo hecho aunque fuera una vez tan solo!!!. Lo necesitábamos, tanto era así que me dijo que cogía un par de maletas y se venía a vivir conmigo, que lo dejaba todo, que le escribía una nota a sus padres y que se iba de casa sin decir nada porque sabía que la detendrían, estaba un tanto vigilada por varias cuestiones. Me preguntó por la universidad en NewCity, que se ponía a trabajar, lo que fuera con tal de estar juntas y claro, yo me acojoné, la verdad. Procuraba ser racional y consecuente y hacerla entender que las cosas no se hace de esa manera, al menos a mi parecer, que terminara sus estudios, y que hasta que llegara el momento de estar juntas pues aprovecharíamos vacaciones, fines de semana, puentes…

Llegó la Navidad y me fui a Casa. Estaba feliz por lo que estaba sintiendo pero a la vez mi cabeza me traicionaba. No paraba de pensar y pensar en cómo iba a decir que me había enamorado de una mujer cuando llegara el momento, cuando viera que mi relación con Zahir era una realidad y que quería vivir mi vida al lado de ella. Aquella vez que estuve con mi familia fui más hermética que nunca, andaba seria e incluso un poco irascible. Un día estábamos mi madre, mi hermana y yo y tuvo que salir el tema de novios, siempre me preguntan que a qué espero, que si no tengo nada por ahí (si vosotras supierais, pensaba para mis adentros), reaccioné como nunca lo había hecho, me mosqueé mucho y les contesté muy mal, que estaba harta de que me dijeran eso, que por qué me voy a tener que echar novio, que vivo bien sola… mi reacción indudablemente las dejó descolocadas, mi madre calló y mi hermana me dijo que no hacía falta que me pusiera así, que no me habían dicho nada como para que reaccionara de aquella manera.

Cada día me levantaba con un pellizco en el estómago. Por un lado tenía la necesidad de decírselo a mi hermana, siempre hemos estado muy unidas, pero no por el hecho de que me había enamorado de Zahir en particular, sino porque me había enamorado de una mujer, que no dejaba de preocuparme a pesar de todo, contarle mis miedos sobre el tema que me volvían loca, el que me escuchara alguien me aliviaría, me podría aconsejar o simplemente entenderme y apoyarme. Pero por otro lado no tenía el valor. En cada ocasión que me quedaba a solas con ella intentaba sacar el tema pero las palabras no me salían, así que fueron las Navidades en las que hablé menos que nunca. Con toda esta historia empecé a perder peso y mi madre me lo notó. Mi hermana se enfadó mucho conmigo, pero no me lo dijo mientras estuve en Casa, no. Al regresar a NewCity tras las vacaciones navideñas recibí un mail de mi hermana, era un mail muy largo y doloroso, me hizo sentir muy mal, cada palabra era un golpe en mi cuerpo, en mi corazón, en mi alma... En él decía que estaba muy desilusionada conmigo, que no podía decir que yo era su hermana porque no me sentía como tal, que me sentía como una extraña, que no le contaba nada, no le hablaba de mis sentimientos, que no sabía si alguna vez me había enamorado, si había gritado de placer, que no me había conocido novio, rollo o lo que fuera salvo a Rizos, y otras tantas cosas que no quiero acordarme. Evidentemente mis lágrimas me impedían leer con claridad. Es muy fuerte leer cosas así, pero igual me lo merecía. Soy demasiado hermética y sé de sobra que no es bueno guardarse las cosas y………..

Perdonadme pero no puedo seguir, lo siento