Hacía tiempo que no me sentía tan mal, desde que Zahir desapareció de mi vida de la noche a la mañana. Tras un año aprendiendo a vivir con ello y salir a flote me he vuelto a hundir. Miles de sentimientos me abordan, sentimientos que se mezclan unos con otros y no distingo cuál es cuál; tristeza, dolor, impotencia, desasosiego, rabia, desesperación, melancolía… todos juntos dentro de mi cabeza y mi corazón. Ella no me hace daño, ni su recuerdo, el daño me lo hago yo que no controlo esos sentimientos, algunos nunca albergados en mí. Zahir ha sido el detonante de todo, sí, pero no voy a echarle la culpa ya que yo me di sin pensar en las consecuencias y menos aún pensar que todo acabaría así. Si se pudiera predecir…

Casi siempre mantuve una coraza y no dejé que llegaran a mi corazón por miedo al dolor, pero alguien que para mí fue muy especial consiguió llegar a él de una manera muy hermosa, empecé a sentir cosas que jamás había sentido y fue el comienzo de una andadura que ahora no soy capaz de mantener. Ahora esa coraza ha vuelto sin que yo me la pusiese, ella solita se ha instalado de nuevo pero me oprime más que antes porque mi corazón quiere latir con más fuerza y tiene poco espacio, casi no puede moverse y eso me ahoga. Físicamente he sentido como si alguien me clavara una aguja muy fina y larga por la espalda y me atravesara hasta los pulmones dejándome sin respiración y me he asustado mucho.

Realmente no sé si debería publicar esto, que lo leáis, no os merecéis leer estas letras, pero es la única manera que tengo de sacarlo fuera y es que no tengo el valor de coger el teléfono y hacer una llamada por motivos varios. A Sister tendría que darle muchas explicaciones y es lo que menos me apetece pero para poder ayudarme debe saber los motivos. A Isa, lo mismo, aunque al tenerla en NewCity lo lógico sería quedar en persona y no tengo el valor. A Cousin mejor dejarla que está pasando por un muy mal momento y también tendría que darle explicaciones. La voz no sale de mi boca y mis dedos solo teclean palabras que borran una y otra vez porque las lágrimas inundan mis ojos.

Está siendo una semana muy dura que arrastro desde el fin de semana, intento disimular ante los demás pero las fuerzas me están abandonando y no quiero derrumbarme delante de ellos, por lo que solo me limito a ir al trabajo como puedo, por mí me quedaba en cama todo el día, pero me obligo a ir. Cuando me doy cuenta han pasado unos minutos de larga ausencia, el corazón acelerado y la respiración entrecortada. Dolor en el alma…. y en el corazón…. Y como consecuencia de todo esto, me da por pensar cosas que no son y que han hecho que alguien a quien aprecio más de lo que podía imaginar se sienta mal sin merecérselo.
Quién dijo que es mejor decir lo que se piensa, sacarlo fuera...?, puede ser para bien y puede ser para mal, en este caso ha sido para mal así que para próximas mejor callármelo y hacerme daño a mí solamente antes que hacerlo a los demás.